[день 15] фанфик (или рек на фанфик)

долго разрывалась между этим и "фак оффом", но...
один из любимых фиков, который, к сожалению, пишется очень медленно (первая глава была написана больше двух лет назад, а последняя на данный момент 14я - в октябре), но, надеюсь, дописан таки будет. люблю про псЫхов почитать :3

Title: A Splitting Of The Mind
Author: shoved2agree
Pairing: Frank/Gerard
Rating: R/NC-17
Summary:
Gerard Way sees the world differently. Alone and institutionalised,
Gerard claims that he is being hunted, and that his mind holds the key
to existence. Does Gerard really hold such a powerful secret? Or is he
just insane like everyone else in the institution?
Disclaimer: Fake.
Author Notes: Institution!Fic.
Warnings: Rape, schizophrenia, adult themes, sex, mental illness

и чудесный перевод этого же фика от Ирчика
перевод, правда, только до 13 главы, потому что переводчик, по её же словам, далека от интернета, что очень нерадостно.

ну и в тему о фиках.
три с половиной человека, которые риабилитэйшен читают, оно вам ещё надо? а то появилась такая мыслЯ: там сейчас вроде всё нормально закончилось, то есть за конец на крайний случай может сойти, и может, не стоит пока на нотфорсэйл выкладывать, а потом (с моей скоростью где-то через полгода xD) все оставшиеся главы разом? следующая глава будет уже на днях, на форум выложу по-любому (всё равно там оно уже мало кому интересно), а вот насчёт нотфорсэйла что-то даже не знаю пока...

@темы: слэш и трэш, reading slash porn makes my english better (c), flashmob-30

---

не участвовала в таких игрушках года четыре. нью - это всё же было не то... там было лучше, но снова туда дороги уже нет

Человек - это не свойство характера,
а сделанный им выбор.

@темы: здесь могла быть ваша реклама, where is my mind?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

через полторы недели после крайнего срока сдачи я таки добралась до отчёта по лагерю. потому что завтра надо срочно сдать зачётку и подойти к... даже не знаю, кто принимает.
занимаюсь полнейшим идиотизмом: переписываю виды образовательных учреждений. среди прочего: центр творческого развития и центр развития творчества. детско-юношеский центр, детский (подростковый) центр и детский (юношеский) центр. я не хочу даже думать о том, что это вообще такое, но в чём разница?!
очередная ночь за писаниной, а в итоге - кому это вообще надо? =(
апд. и ещё не понимаю, чем отличается дом детского творчества/юных натуралистов/ещё чего-нибудь от дворца этого самого, или от центра.
дети, не ходите учиться в педы, поберегите моск.

@темы: mental masturbation

---

[день 14] научная книга

лежит на столе и напоминает ло близости и неминуемости зачётов.

@темы: books, студент вечный обыкновенный, flashmob-30

---

 Thomas Karter, добро пожаловать!
какими судьбами? мы с вами нигде случайно не пересекались?

@темы: пч

---

моя горячо любимая, а в последнее время просто незаменимая розовая грелка прохудилась. маааленькая дырочка, но большая трагедия. на улице -20 (потеплело, бля), в комнате чуть меньше +17, и я не знаю, как теперь греться. в одеялке сидеть не очень удобно =(

@музыка: Madina Lake - Morning Sadness

@темы: FML, this is my life, this is my hardcore

---

16.12.2009 в 13:06

Пишет  Slytherin bastard:

16.12.2009 в 13:48

Пишет  Naturka:

Блять!!!(((((((((((((((((((((

— 16.12.09 10:56 —

Умер Владимир Турчинский Бодибилдер и телеведущий Владимир Турчинский скоропостижно скончался на 47-м году жизни. Шоумен умер... http://www.gazeta.ru/news/sport/2009/12/16/n_1436115.shtml

А ещё известный экономист и политик Егор Гайдар.

Наша эпоха, до 2000г, вымирает..

слишком много людей ушло за последние два года...

---

и вот надо было полночи ебстись с конспектами, чтобы утром проспать всё на свете.

на улице -25, и я не знаю, за каким хером всё же еду на одну пару АВТО*.

но больше всего меня печалит то, что я не успею на двух фермах перчики собрать.

в хроме не работают смайлы, и это тоже не радует.

---------

*АВТО = аудио-визуальные технологии обучения, предмет, на котором дядечка фёдоров вещает нам, как делать презентации, при этом показывает такие примеры, глядя на которые тема лебедев заплакал бы кровавыми слезами, а мы или спим, или страдаем фигней. самое веселое, что по этому у нас экзамен

@темы: FML, студент вечный обыкновенный, ночью надо спать, dear diary, this is my life, this is my hardcore, вСекте

---

[день 13] художественная книга

читаю по дороге домой, если не сплю

@темы: books, flashmob-30

---

не могу пройти мимо!!!

как же вовремя я это сообщество нашла, там как раз смотрят первый сезон, скоро даже догоню))

@темы: здесь могла быть ваша реклама, x-files

---

досмотрела половину первого сезона СМ.
скалли и малдер молодые и такие прикольные :3 радует, как малдер аккуратненько, не спеша, чуть ли не двумя пальчиками открывает своё удостоверение, когда надо его показать. скалли красивая *____* кажется, теперь я понимаю, почему всегда хотела перекраситься в рыжий, задолго, ооочень задолго до того, как это сделала.
я их люблю и пусть весь мир подождёт, посмотрю ещё серию)

@темы: x-files, serial killer

---

[день 12] что-нибудь, привлекшее ваше внимание

Во всем мире существует огромное число рецептов как справиться с похмельем.

Германия
Соленая сельдь
Соленая или маринованная сельдь – главный ингредиент немецкого блюда под названием «рольмопс». Филе селедки скручивают в крошечные рулетики, а внутрь добавляют корнишон или лук. Рольмопсы – прекрасное средство от похмелья. В Германии их также называют Katerfrühstück, что означает «завтрак после попойки».

США
Томатный сок, яйца
Ах, «Устрица прерий»! Для большинства американцев это тонизирующее средство номер один. Но что же это такое?! По сути это коктейль из томатного сока, вустерширского соуса, черного перца и сырого яичного желтка. Некоторые бармены добавляют в смесь немного спиртного, чтобы эффект был еще более чумовым. В любом случае, глотать его надо быстро. Очень быстро.

Голландия
Пиво
Имя «Страна Heineken» говорит само за себя. Голландия – страна светлого пива – лагера. Здесь повсеместно бытует мнение, что парочка ледяных порций, которые вам приносят в высоких стеклянных бокалах, — это единственный способ избавиться от похмелья.

Китай
Крепкий зеленый чай
Если страдаете похмельем в Китае, делайте то же, что делают китайцы: пейте чай, крепкий зеленый чай. Вода с лимоном или уксус также помогают добиться нужного результата.

Мексика
Креветки
Мексиканцы уверяют, что ракообразные – лучшее средство привести себя в норму, если перебрал накануне с выпивкой. Vuelva a la vida – салат из морепродуктов с креветками и другими моллюсками. В соусе из томатов, лайма, лука и кинзы его яркий, придающий энергию вкус полностью объясняет название салата, которое в переводе означает «Возвратить к жизни».

Япония
Консервированная слива
Umeboshi – одно из любимых блюд для многих людей, однако, эти пикантные маринованные сливы - еще и самое популярное антипохмельное средство среди японских любителей выпить. Сливы можно есть отдельно или запивая зеленым чаем, чтобы снять симптомы того, что Японии называют «futsuka yoi», в Англии - «two days drunk», а в России – «запой».
Среди прочих японских средств от похмелья: суп мисо с пресноводными моллюсками и свежая или сушеная хурма.

Польша
Рассол
Все антипохмельные средства в Польше так или иначе связаны с чем-то кислым или квашеным. Некоторые уверяют, что лучшее средство - это кислое молоко, непастеризованное и простоявшее при комнатной температуре день или два. Другое излюбленное средство – очень кислое – рассол с большим количеством уксуса.

Италия
Кофе
Кофе – главный продукт в рационе многих итальянцев, которые пьют его утром, после каждого приема пищи и, как следствие, после каждой попойки. Крепкий домашний эспрессо – именно то, что помогает снять ужасную головную боль, даже если для это потребуется выпить целый кофейник

Румыния
Суп из потрохов
Коровий желудок – ключевой продукт для румын, страдающих похмельем. Также это весьма распространенное «лекарство» в Мексике, Турции и многих других странах. Но в Румынии из съедобных потрохов варят жирный соленый бульон, добавляя в него корнеплоды, чеснок, уксус и сливки.

Россия
Березовый веник
Вместо того чтобы пить или есть что-либо, для избавления от похмелья многие русские предпочитают сходить в баню. Считается, что в парной вместе с потом из организма выводятся все токсины. А чтобы полностью избавиться от всех вредных веществ, многие русские парятся с березовым веником, энергичные удары которым способствуют лучшей циркуляции крови в организме.

© do-nuts

@темы: flashmob-30

---

 PanicLittle_Dude, алоха!

@темы: пч

---

за окном -20, в комнате не дотягивает до +19, холодно шопесдец.
пока так холодно, через 1905 больше не поеду, только на маршрутках с доставкой во двор универа. а то утром постояла на остановке троллейбуса, через пять минут не выдержала, вернулась в метро и поехала через краснопресненскую. завтра, говорят, ещё холоднее будет - кошмаррр((( но ничего, и на двадцати-с-хуем-градусном морозе толклись на остановке в медведково когда-то...

@темы: this is my life, this is my hardcore

---

14.12.2009 в 11:51

Пишет  Хизер Джулс:

20.05.2009 в 20:04

Пишет  ~ВолчЁнок~:

Видение стар трека от обитателя жж по ником gest
так сказать оригинал записи

Стар Трэк, или флот пропьём, но не сдадим
Не удержусь, выложу полную версию своих впечатлений от "Звёздного пути".
Так сказать, для сугубых фанатов - моё восприятие фильма, от начала и до конца.

***

Папа Кирка героически гибнет, мама Кирка героически рожает, Кирк героический.

***

О детстве Кирка уже всё сказали до меня:

- Старые тачки не летают.
- Давай теперь на мотике попробуем!

***

Хогвартс, планета Вулкан.

(входит Драко Малфой с шестёрками)

Драко: Твоя мать была маглом! Ты грязнокровка! Это, эээ... эмоционально окрашенное, но логически неопровержимое утверждение.
Маленький Спок: Я испытываю острое эмоциональное желание порвать мышцы твоего заднего прохода.

(начинается драка)

***

Маленький Спок: Папа, а почему ты женился на маме?
Папа Спока: Земные девушки доступны, сынок.

***

Грязный бар где-то на Диком Западе. Кирк отрабатывает на Ухуре приёмы пикапа.

Кирк: Ты ведь хочешь меня, правда?
Ухара: Отвали.
Кирк: Я уверен, когда ты так смотришь, ты думаешь о том, как мой язык будет скользить по внутренней поверхности твоих бёдер...
Здоровенный курсант: Ты ведёшь себя, как наглое грязное животное. Не надо.

(начинается драка)

***

Капитан Пайк: Никогда не забывай о том, что ты - сын героя. Джордж Кирк был капитаном всего 18 минут, и за это время он успел стать отцом и повторить подвиг Гастелло. Слушай, иди к нам на Флот, а?
Кирк: У вас там что, кадровый голод?
Капитан Пайк: В точку! Ты же видел этих оболтусов. У негритяночки хоть ноги красивые, а так... Дебилы и дети дебилов. 90 процентов наших выпускников попадает в службу безопасности, и потом они всю оставшуюся жизнь следят за порядком в столовой и патрулируют коридоры. Краснорубашечники, ёпта! Короче, обещаю, если сейчас поступишь в Академию Звёздного Флота, через четыре года будешь офицером, через восемь - капитаном звёздолёта. Мы бы могли офицеров и через три года выпускать, но ведь приходится их сначала читать и писать учить.
Кирк, с пафосом: Мне хватит трёх лет.

***

Шаттл, летящий в небо.

Маккой: Ну вот, жена отсудила у меня гражданство и коэффициент интеллекта, так что мне теперь одна дорога - в Звёздный Флот. Кстати, пацан, ты как насчёт бухнуть?
Кирк: Всегда!
Маккой: Будем корешами.

***

Академия Звёздного Флота. Кирк пытается совершить расовое преступление с инопланетянкой, но у них ничего не получается, потому что они забыли снять трусы.

***

Бессмертный и легендарный тест "Кобаяси Мару". Кирк сдаёт его в третий раз. Он не дебил, ему просто нравится сидеть в капитанском кресле и всеми командовать.

Курсант Ухура, скучающим голосом: Капитан, внезапно - я подчёркиваю, внезапно - из варпа вышли три клингонских корабля... пять... семь...
Курсант Зулу: И вот, третий раз за неделю... наши сердца наполняются ужасом... и мы понимаем, что ситуация безнадёжна...
Курсант Кирк: Первый помощник Ухура, разденьтесь и покажите мне свои буфера!

***

Актовый зал Академии Звёздного Флота, дисциплинарный суд над Кирком:

Спок: Ответственно заявляю, что курсант Кирк ввёл в программу виртуальной симуляции неофициальный патч, создавший иллюзию отсутствия одежды на курсанте...

(раздаётся сигнал тревоги)

Громкое оповещение: "Началась война, а мы опять со спущенными штанами. Короче, все курсанты зачисляются на боевые корабли. Кроме Кирка. Он козёл".

Кирк: Как это кроме Кирка?
Маккой: Как это кроме Кирка? /*быстро делает Кирку укол*/ У него СПИД! Он заразен! Я должен положить его в медотсек и оказать первую помощь! /*проводит Кирка на борт корабля*/.

***

Капитан Пайк: Курсант Зулу, входим в варп!
Курсант Зулу: Есть! /*дёргает рычаги, эффект нулевой*/
Капитан Пайк, злорадно: Курсант, вы что, забыли снять звездолёт с ручного тормоза?
Курсант Зулу: Точно! Спасибо, сэр! Я и не подумал про ручной тормоз!
Капитан Пайк, вполголоса: Дебилы...

***

Кирк: Сэр! Когда двадцать лет назад погибли мои родители, все тоже сначала решили, что это космическая буря! А вместо этого, открылся портал и из него вылетел странный корабль с ромуланским экипажем, огромный и неуязвимый, как будто из будущего! Может, сейчас тоже кто-то прилетел из будущего? Может, этот странный корабль охотится за теми, кто прилетел сейчас? И потом, Ухура сказала мне, что вчера кто-то напал на клингонцев. А мы летим на Вулкан. А ромуланцы - это те же вулканцы, только лысые! Я понимаю, что это звучит, как бред, но я жопой чую - мы летим прямо в ловушку!
Спок: Сэр, в его словах есть логика.
Капитан Пайк: Хм. Хорошо. Объявить всему экипажу: мы летим прямо в ловушку!

***

Орбита Вулкана. Орбита забита обломками боевых звездолётов. "Энтерпрайз" протискивается между ними, царапая бока. Над Вулканом висит корабль Теней и сверлит в Вулкане дырку при помощи гигантского плазменного бура. Злобный капитан Нерон собирается отколупать от красной дыры кусочек сингулярности и сбросить её вниз, прямо на ядро планеты.

Капитан Пайк: Ребята, я только что придумал гениальный план. Итак, они требуют капитана. Я сажусь в шаттл и лечу к ним...
Курсант Павел Андревич Чехов: Сэр, а может, вместо вас мы положим в шаттл атомную бомбу?
Капитан Пайк: Вы, русские, вообще фишку не рубите! И потом, у нас на шаттлах нет дистанционного управления. Чёрт, вы меня сбили. Итак, по пути я высаживаю на плазменный бур десант. Десантники мочат ромуланцев, взрывают бур, телепортируются обратно, телепортируют обратно меня... как идея, а? Золото! Добровольцами назначаются самые ценные члены экипажа, то есть первый пилот, космический заяц Кирк и этот придурок из охраны. Кстати, как тебя зовут?
Придурок из охраны: Труп, сэр! Рады стараться, сэр! Сэр, а могу я получить красный скафандр, пожалуйста, сэр?
Капитан Пайк: Так, идём дальше. Зулу, ты ведь азиат? Тебе мы дадим катану. Труп понесёт взрывчатку. Кирк будет махаться кулаками, он и так крутой. Кстати, вы уже сдавали зачёт по орбитальным прыжкам в атмосферу? Ну вот заодно и сдадите. Да, и ещё. Кирк, на случай, если мы оба погибнем, назначаю тебя своим первым помощником.

***

(Курсанты прыгают. Труп в красном скафандре слишком поздно открывает парашют, стукается головой о бур и исчезает.)

Кирк: Во придурок! А если бы он нёс патроны?
Зулу: Кирк, у него были все наши патроны!

(Из бура вылазят ромуланцы, Зулу достаёт раскладную катану и начинает скакать вприсядку. Кирк валяет дурака. Враг реализует свой вражеский план. Планета Вулкан разлетается на кусочки. Спок героически спасает местное Политбюро.)

Павел Андревич Чехов: А мы ничего не забыли?
Зулу: Капитан Пайк!
Все, хором: Бля-я-ять!!!

***

Спок: В сложившейся ситуации, и учитывая, что у нас вышел из строя передатчик, разумным было бы идти на встречу с основными силами Флота. Являясь исполняющим обязанности капитана, я собираюсь применить именно эту стратегию.
Кирк: Ты ещё ничего не понял? Аллё, гараж, они из будущего! Они наперёд знают все наши действия - по-крайней мере, разумные действия! Поэтому, очевидно, принимать решения должен я. А моё решение таково, что мы должны их догнать и убить нафиг.
Спок: Не могу не заметить, что подобная аргументация логически несостоятельна. Ибо, переместившись в прошлое, наши враги создали альтернативную реальность относительно базового временного потока; следовательно, они не обладают однозначным знанием о событиях с момента точки расхождения...
Зулу: Альтернативная реальность?
Ухура: Как в романе "Человек в высоком замке" Филипа Дика?
Павел Андреевич Чехов: Как в аниме-сериале Гандам SEED?
Кирк: Кончайте демагогию! Или мы делаем, как я сказал - или мы делаем, как я сказал!

(начинается драка)

Спок, злорадно: А вот это уже мятеж. Высадите курсанта Кирка на ближайшей планете и оставьте ему фазер с одним зарядом. Ха. Ха. Ха.

***

Планета Хот, неподалёку от заброшенной базы повстанцев.

Кирк: Чёрт, я даже не уверен, что он имел право так со мной поступить. Говорил мне Маккой: "Не прогуливай лекции по звёздному праву, не прогуливай лекции по звёздному праву!"

***

Старый Спок из будущего: Джеймс Ти Кирк! Великий Джеймс Ти Кирк! Мой лучший друг! Слушай, меня тоже высадили на этой планете. Слушай... а как ты меня нашёл?
Кирк: Планеты - они маленькие! А вас что, в Академии этому не учили?
Старый Спок: Кирк, давай я покажу тебе будущее...

(показывает будущее)

Старый Спок: ...и вот, чтобы спасти окрестные системы от смертоносного излучения сверхновой, я создал искусственную сингулярность, которая, в итоге, поглотила и меня самого, вместе с этим проклятым ромуланским рудовозом...
Кирк, в ужасе: Так что же получается, в любой момент из портала может вывалиться гигантская сверхновая, после чего мы тут все сдохнем?
Старый Спок: Да ладно тебе, это произойдет-то в лучшем случае лет через двадцать. Лучше подумай о том, как тебе стать капитаном "Энтерпрайза". Ведь только ты достоин быть капитаном "Энтерпрайза". Это твоя судьба. Твоё предназначение. Но чтобы занять место капитана, которое, как я уже сказал, твоё по праву, ты должен вывести из себя молодого Спока. Ведь сказано: капитан, который не может беспристрастно отнестись к выполнению задания, не должен занимать свой пост. И хотя он не показывает этого, но сейчас его переполняют эмоции. Да и как может быть иначе, если у него и у меня сегодня погибла мать, не говоря уже о гибели всего Вулкана?
Кирк: А что, действительно есть такое правило? Блин, круто! А толку что? Мы тут, а "Энтерпрайз" в варпе.
Старый Спок: Хех. Вот как ты думаешь, какова вероятность того, что мы сейчас натолкнёмся на человека, у которого чисто случайно под рукой окажется аппаратура, при помощи которой можно совершить то, что в ваше время считается физически невозможным - а именно, прыгнуть за десяток световых лет на борт корабля, идущего в варпе?
Кирк: Пятьдесят на пятьдесят?
Старый Спок: Пошли.

***

"Энтерпрайз".

Спок: Значит, вы телепортировались сюда прямо с ремонтной базы. Слушайте, а вы случайно не захватили с собой деталей для нашего поломавшегося передатчика?
Кирк, повернувшись к Скотти, шепотом: Видишь, какой он умный? Когда я стану капитаном, обязательно сделаю его своим первым помощником! /*громко*/ Эй, Спок! Классная у тебя тёлка, я бы ей вставил!
Спок: Безусловно, очертания тела курсанта Ухуры не только вызывают восхищение с абстрактно-эстетической точки зрения, но и способны спровоцировать эротические фантазии у мужских особей всех гуманоидных рас. Я предпочту трактовать ваше стилистически небезупречное высказывание, как комплимент.
Кирк: Спок, я твою маму имел.
Спок: С логической точки зрения, это маловероятно. Последние двадцать лет породившая меня женщина не покидала Вулкан.
Кирк: Вот сволочь, а? У него сегодня мать убили, а ему хоть бы хны, плюнуть и растереть!
Спок: Ах ты сука!

(начинается драка, Спок пытается задушить Кирка)

Спок: Да пропади оно всё...!

(Спок уходит. Довольный Кирк садится в капитанское кресло)

Кирк: И снова здравствуйте, я ваш новый капитан, так как коммандер Спок не может выполнять свои обязанности из-за личной заинтересованности и прочих причин эмоционального характера. А теперь мы наконец-то догоним и порвём на лоскуты гниду, которая убила моего отца!

***

Тёмный и мрачный трюм, забитый ромуланцами.

Злобный капитан Нерон: Давайте, капитан Пайк, не усложняйте ситуацию. Я хочу знать пароль к защитным системам Земли.
Капитан Пайк: Я ничего тебе не скажу, гнусный террорист! И вообще, ты не имеешь право меня пытать, я верю в демократические ценности! Мы можем пытать гнусных террористов, но не наоборот!
Нерон: Ничего, сейчас я вживлю вам в мозг центаврианского таракана, и вы всё мне расскажете...

(некоторое время спустя)

Нерон: "1-2-3-4-5"? Да что это за пароль такой?! Да чтобы такой код на чемодан поставить, надо и то полным кретином быть!

***

Кирк: Ладно, у кого какие идеи?
Павел Андреевич Чехов: Давайте спрячемся в атмосфере Юпитера!
Кирк: Не, это уже было в ЛоХХе.
Павел Андреевич Чехов: Тогда в кольцах Сатурна!
Кирк: А вот это попробуйте.
Павел Андреевич Чехов: ...и телепортанём им на борт атомную бомбу!
Кирк: Слушай, ну ты это. Реально достал. У вас, у русских, искажённое представление о реальности, не знаю. Там же капитан Пайк! И потом, ну нету, нет у нас атомной бомбы...
Павел Андреевич Чехов, с болью в голосе: И абордажную команду мы послать тоже не сможем?
Кирк: Из этих наших вохровцев, что ли? Ты что, у них же профсоюз!
Спок: Давайте телепортируем туда меня. Я их всех порву! Я жажду крови убийц моей матери, моей планеты, моего народа!
Кирк: О! Вот человек, который рубит фишку. Ну, почти человек. Короче, я иду с тобой, мой будущий лучший друг. Переработаем ромуланцев на экспу, или как там.
Спок: Кстати, курсант Кирк, вы в курсе, что, как капитан, вы не имеете права рисковать собой подобным образом? Согласно Уставу... хотя, вам же плевать, да?
Кирк: А то! Всё равно устав мы будем проходить только на четвёртом курсе. И вообще. Пока я капитан, то вы все тут работаете для того, чтобы я мог развлекаться. Поехали!

***

Спок: И если я не вернусь, скажи Ниоте...
Кирк: Оставь эти бабские сопли, а? Кто меньше убьёт ромулан, тот гомик!

(Кирк спасает Пайка, Спок совершает разный героизм и разбивает корабль старого Спока о рудовоз. Красная дыра разлетается на капельки, которые распаковываются в сингулярность. Ромуланскому кораблю приходит каюк)

Кирк: Мы готовы предложить вам любую возможную помощь, которая будет в наших силах.
Нерон: Пошли в жопу.
Кирк, шепотом: Учись, Спок. Врага мало убить - над ним надо поглумиться! /*громко*/ А теперь, когда вражеский корабль засасывает в чёрную дыру, самое время подлететь и врезать по нему фазерами!
Фазеры: Пиу-пиу! Пиу-пиу!
Ухура: Капитан, теперь нас тоже засасывает в чёрную дыру.
Кирк: Просто фантастика, чёрт возьми. Ну что я, за всех вас думать должен? Блин, Скотти, сделай же что-нибудь!

(Скотти делает "что-нибудь", "Энтерпрайз" скрипит, трещит по швам и улетает)

Актовый зал Академии Звёздного Флота.

"...В тот момент, когда судьба всей Земли висела на волоске, курсант Кирк похлопал по плечу коммандера Спока и сказал: "не нервничай, у тебя всё получится!", что позволило коммандеру Споку увернуться от торпедного залпа, подбить плазменный бур, а затем тараном вывести из строя вражеский корабль. За проявленные героизм и мужество, курсант Кирк награждается Орденом-Размером-С-Тарелку второй степени, а также почётным знаком "Десять убитых ромуланцев". Помимо этого, курсант Кирк переводится на четвёртый курс и получает внеочередное звание капитана Звёздного Флота".

(в зал вкатывают капитана Пайка на инвалидном кресле)

Пайк: Кирк! Сынок! Ну ты молодец, вылитый батя! Я говорил, что у нас за карьерой не заржавеет? Кстати, врачи обнаружили у меня в мозгу инопланетного паразита, так что я теперь адмирал. Там-пара-пам, Джеймс Тиберий Кирк, назначаю вас капитаном звездолёта "Энтерпрайз". И смотри, не поцарапай мою крошку, её недавно заново покрасили!

***

(в рубку входит коммандер Спок)

Спок: Капитан Кирк, надеюсь, я всё ещё числюсь на этом корабле первым помощником?
Кирк: А то!
Спок: И, как я понимаю, в ближайшее время на повышение мне рассчитывать не приходится?
Кирк: Дык! Шовинизм, пофигизм и фаворитизм - вот три кита, на которых стоит Звёздный Флот! Кстати, лейтенант Ухара, сгоняйте-ка мне за кофе, всё равно ведь нихера не делаете...

ревет белугой

даже аватарка с энтерпрайзом сама выпала

@темы: [just smile]

---

i ran naked with the kool-aid man because i'm sexy as hell

@темы: where is my mind?

---

мляяяяя, вот зачем нужен интернет, если там нельзя посмотреть два канала, которые телеящик в любом зажопинске ловит??!!! дико хочу досмотреть в миллионный раз матрицу, но психодиагностика сама по себе не напишется, да и лагерь тоже. валеологию нафиг, говорят, завтра не будет, да и к тому же на неделе ещё отловить её можно будет. эх, правда, и за просроченное то, что буду делать сейчас, меня наверняка выебут... ничего, это ещё не самая глубокая жопа...

@темы: FML, студент вечный обыкновенный

---

 Blank Neptune, добро пожаловать... снова

@темы: пч

---

итоги выходных (коих было целых 4):
на столе и прочих поверхностях как был срач, так и остался, реферат не готов, сообщение на зачёт не готово, отчёт только начат, джинсы не подшиты, а СМ даже первый диск не досмотрен, а всего их шесть лежит.
ужс. а из бесценной последней ночи перед пиздецом понедельником пропадает пара часов - по телеящику матрица.
я - ленивая задница джека(((

@темы: shit happens, this is my life, this is my hardcore